9.9.14

9. Mechanické tliachanie

(the Embrance by Egon Schiele, 1917)

V iných dobách mali problém čokoľvek kdekoľvek zohnať. Nebola ani taká široká distribúcia vecí, ani ľudí nebolo tak veľa. Veci sa tak isto robili lepšie a dlhšie vydržali. Umenie si stále nachádzalo svojich milovníkov a nikdy nezostávalo v pozadí, pretože ho sčasti vnímal každý. Väčšinou bolo umenie aj znakom prestíže. Bol to luxus, obklopovať sa veľkými myšlienkami, ktoré bývali aj drahé a jedinečné, ako aj nedocenené a plné. Ľudia radi hľadali. Mali na to čas.

Rada by som začala novú vec na mojom blogu.
Chcem písať o dobrých knihách. Nie takých, čo sú ešte cítiť čerstvou farbou a teplom tlačiarne. Chcem písať o knihách, čo prežili veky a doteraz sa váľajú v tisícich policiach, v knižniciach, doma, v čajovniach... Niektoré sú nedocenené, niektoré majú vysokú hodnotu, na ktorú ľudia zabudli, niektoré hovoria o istých veciach prvé v histórii, niektoré si zamilujete a sú priateľmi na celý život. Nie sú to žiadne fejky, ale osudy ľudí, čo do nich vložili celú svoju dušu a snahu a hravosť a kreativitu a názory na život.

Ďalšia vec. Vrcholne ma vytáča a poburuje jedna vec (je ich viac, ale teraz spomínam túto). Ako je možné, aby som sa k pornu dostala ľahšie ako k dobrému filmu? A ako je možné, že je trestné pozretie si dobrého filmu, či už jeho stiahnutie alebo sledovanie cez internet, a porna akoby sa to netýkalo? Prečo je dostupné video, kde je veľa nahých tiel, rôzne usporiadané, ktoré robia všeličo, sortiment je bohatý, ale dobré veci nájsť nemôžem? Kde ich mám teda zohnať?

Ach.

Najhoršie je tvoriť blízku skupinu s niekým, koho vôbec nemusíš. A najmä tá neschopnosť a radšej sa vzdať, akoby sa niečo malo zmeniť. Najhoršie je, že môj brat nebude vedieť, čo je rodina. Nebude mať žiadne fotky. Nebude mať žiadne hodnotné spoločné zážitky. Nebude schopný akceptovať túto myšlienku a možno žiadnu rodinu nikdy nebude tvoriť. Nikdy nikomu nebude veriť, nikdy veci nebude mať ľahké, nikdy si nepovie, že to chce inak, nikdy nepovie prepáč, ďakujem, prosím, nikdy nebude ustupovať, nikdy si nepovie, že klamanie nie je dobré, nikdy sa nepoučí, nikdy nikoho nepočúvne, nikdy nebude "normálny". Je to na nič, keďže je malý a nedokáže s tým niečo spraviť a tí, čo by mali, sa radšej sťažujú. A najmä sa nerozprávajú medzi sebou. A ešte do toho ťahajú niekoho iného, kto by na tom mohol byť tiež inak, ak by všetko bolo inak. Do piče.

27.8.14

27. Twisted.

Dlho to netrvalo, kliadbe sa uniknúť nedá.
Toľko smoly, koľko sa zmestí za zajačie uši, plyšové chvostíky a cukríkmi pokazené zuby.
Koľkokrát.
Prečo, keď si to zopakujem, je mi do dažďa zo mňa, nie z vás.
Jednoducho ten hnoj nepatrí do iných kalichov.
Som zlá.
Som na vine, ak vina existuje.
Viem, že je to tu znova, dá sa tomu vôbec uniknúť? Pripadá mi to ako Osud.
Som ako reklama. Naivná a preskakujem všetko odpudzujúce, čo v živote znamená úlohu.
Tak mi vadí, tak mi tečie z huby, kyselina.
Možno reakcia na skládku, vyrastajúcu pod rebrami.
Tak vždy istým veciam verím, niekedy ani nie sú reálne.
Možno si ich vždy (vy)básnim, lebo nasucho nie je dobrý ani sex.
Som prízemná.
Vždy si vravím, spravila som chybu, ale ty tiež.
Spolieham sa na to, zdvíha ma to v mojich očiach, nech sa na seba dokážem pozrieť.
Som hnusná.
A stále myslím na to svoje more.
Tmavšie ako modré.
Vždy si poviem, čo to do piče zas je?
Dnes som zas našla chodník, ktorým som prešla predtým niekoľkokrát.
Vlastne ani inú cestu nepoznám, aj to som si vymyslela.
V Lucke je búrka.
Lucka nemôže byť šťastná.
Never ever.
A viem, že raz sa zlomíme, raz sa chrbtice prelomia.
A bude koniec, taký ozajstný.
Možno neviem, ako vždy.
Možno je to očividné a sama sebe sa vzpieram.
Je to ťažké.
Už mi neostala jediná vlásočnička nepoškvrnená.
Tu ležím, tu končím.
Tak poďme robiť pičoviny, nech ostatní tiež nevidia človeka...

11.8.14

11.

Na svojich cestách.

Matná.
Dym a hmla.
Skrehnuté kúdole
sú žiarivé presýpacie hodiny.

Nočná košeľa,
ruky v oblohe ponorené.
More na nerozoznanie od oblakov.

Hodím ťa do modrej.
Ty predo mnou,
ty za mnou.

22.7.14

22. Straka-tá

Nechcem rátať s budúcnosťou. Ako s jedinou možnosťou v mojom príbehu. Môže sa, kedykoľvek, stať niečo iné. Čas sa pomaly zabrzdí, vzduch zhustne, všetko zastane a ocitnem sa uprostred reálneho prázdna. V momente, kedy nič nebude znamenať viac, kedy príde čas na predzúfalostné vety a odkázanosť na nič ničovaté, čo len tak je a človek sa ho snaží nevnímať. Predstavujem si izbu, kde stojím a hýbem sa a so svetom to nič nerobí. Len som a na ničom nezáleží. Čokoľvek spravím, neexistuje to, neexistuje ani dôkaz toho, že som a že tvorím. Môžem so sebou spraviť čokoľvek, akúkoľvek emóciu vyslať, steny vsiaknu napadané a vystreknuté a svet ani na pikosekundu nezaváha. Tak, ako ja nebudem vedieť o ňom, tak on vo ma tiež prestane veriť.
Cesta Bohov, Nesmrteľných, načo, prečo, začo. Existencionalizmus.